欲哭無淚...

說真的...
最近,我開始不喜歡這個家了......
很多次,
我都有意無意的,不回家,跟你們一起吃晚餐了...
因為,我不喜歡,在餐桌上,
看到一人一個樣子,每個人都不開心的樣子.....

或許,
我在逃避吧......

或許,
我真的學不會怎樣當個乖女兒,孝順的女兒吧...

男人,你病了,
我知道...
醫生也檢查了,小手術也動了...
腫瘤,是良性的...
所以,醫生很斷定的說...
沒事....

可是你,
從生病到現在,
難道還沒看出女人對你的用心嗎?
他的一再忍受,忍讓...
我想,
我做不到...
給我,好早以前就發飆了....

因為,
你也太懦弱了點吧?

是的,
看到你身邊許多的同年紀的人...
今天醫生說沒事,第二天就突然倒下,
再也沒起來了...
這種恐懼,我明,我了...
所以,
你的一再碎碎唸...
那是你的發洩方式,
周圍的我們,能接受...
也不斷的給予安慰,鼓勵...

好啦...
所有的身體檢查出來了啦...
沒事,沒事,沒事!!
這是醫生說的...不是我跟女人說的...
你說,你需要修養...
而你所謂的休養,就是一再的坐著..然後不停的胡思亂想...
然後不停的,往自己的身上找出病痛來....
然後不停的,告訴我們你多虛弱...

我...
忍不住,
還是說了...
"人要死,不需要時間的...擔心那麼多沒有用的...時間到了,走了就是走了...不要做這些無謂的擔心,到時候,你沒有事情,身邊的一個兩個,都會倒下!!!!"

或許,
這真的不該說...
可是每次看到女人走近我房間...
開始跟我說這些東西的...
他的壓力,忍耐程度,我知道的...
可是...
我真的無法幫上甚麼忙...
唯一能做的,就是站在跟他同樣的陣線...
罵我家那過度擔心的男人...

可是.....
當女人把事情告訴我的時候,
我會很不耐煩的說"我知道..不要理他.."
甚至,我會特地很忙...
然後,讓女人離開我的房間....
或許,我是個不會表達的人吧?
因為,我真的很討厭這種情況....
很pek cek,很無奈,很無助......
所以,我一再的,選擇逃避...
不想聽,不想理會...
所以不斷的去游泳....出門.....

我跟男人說,
做工,去打麻將..
不要每天坐在家'修養'...
這樣不會好的...
你的大腦每天都那麼得空的為你找出你覺得自己不舒服的地方...
那麼,
你每天都會不自覺的生病...

其實,
你一點病都沒有!
這是醫生說的...
不要把自己的小病變成絕症來醫....
那樣..身邊的人...很辛苦...

看到女人為你做的這一些,
難道你看不到'愛'嗎?
在我眼里,其實我很感動...
我以為老夫老妻,不會再存在著'愛'....
尤其是你們兩個,這常常吵架的吵到要各走各路的一對...
可是啊...
如果你可以的話...可以體諒一下女人嗎?

甚至,
體諒一下我...
好嗎?

夾在你們兩個中間,還有你們跟叛逆的弟弟的中間
不好受啊...

考試,
我承認,我考到很累了...
但是,
我會咬緊牙根...
挨下去的...

曾經,
我覺得很慶幸...
因為,讀書,對我來說,
不會有甚麼壓力..
因為,你們從來就不會給我壓力..
然而,并沒有因為如此,
我放肆自己...
但是,如今的情況,
去讓我覺得...
壓力....

我真的,
很想哭...
可是...
無奈...
哭不出來了....


欲哭無淚...

我想,
壓力讓人成長...
環境只是會迫使我更加的堅強!


深深的一口氣,
我會很好的...


不依賴,
不懦弱.....


因為沒有依賴的理由....
這是我,堅持的原則......

對不起唐老鴨.....
今天,發了你脾氣....
我真的很不開心...所以...
沒心情陪你鬧.....
確實,我不喜歡人家跟我鬧的時候,
有威脅我的語氣.....
畢竟,我的心會很不舒服...
我會因為覺得有點內疚.....
那樣的感覺,我真的很不喜歡...
況且,這個時候,生理跟心理的因素,
我會很討厭.....


給我點時間...
考完試....
我會把我自己整理好,
我會找到答案的...


至少,
目前,
我不想有任何的改變......
因為,
我也不知道...
甚麼,才是答案...